El diario de ella y el diario de él

El diario de Ella

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.


La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.


En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.


Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.

El diario de Él

Ayer perdió el Madrid.
Al menos eché un polvo.

La importancia de la estrategia

Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA.

Quería dar vuelta a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un trabajo pesado para su edad.

Su único hijo, que normalmente le ayudaba en este trabajo, estaba en la cárcel.

El anciano escribió la siguiente carta al hijo, contando su dificultad:

"Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y éste es el momento propio para ello. Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como estás. Con amor, tu padre."

Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:

“¡POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN... FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!”

A las cuatro de la mañana del día siguiente, una docena de agentes del FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin encontrar ningún cuerpo.

Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido.

Ésta fue la respuesta:

“AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER, EN ESTE MOMENTO”!

LA ESTRATEGIA y LA IMAGINACIÓN LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR, Y PARA PROFESIONALES COMPETENTES.

"Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es opcional".

¡Piensa en esto!

COSAS BUENAS DE SER UN HOMBRE

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía  puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1.000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores lo arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin  pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey,  puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te  guste echar un buen polvo con ella.

¡¡¡¡ Y LO BUENO ES QUE TODAS SON CIERTAS !!!!

PENSAMIENTOS GRACIOSOS

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.

Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni puta idea de qué hora es!

El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera

musical.

Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.

Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.tu no eres moderno, tu eres gilipollas.

Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

¡¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!

Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....

¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?

¿¿¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.

No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas.

Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!

Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.

(Todos listos para la foto)"Ay no, está grabando"

Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"

Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio

¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?

Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''

Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''

Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma, si hay fuego.

Mama hazme algo para comer. ¿Porque no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.

Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".

Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.

Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!

Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

Señoras que dicen almóndigas y crocretas y fambruesa.

Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.

Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..

Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!

A mí también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.

Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien

Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo

Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.

Mi cuarto se desordena solo.

¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!

Los cortes de digestión no existen, son los padres.

Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬

Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

Yo también sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.

¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la  lavadora!

Leopoldo Abadía (Zaragoza, 1933), profesor y escritor español conocido por su análisis de la crisis económica actual Leopoldo Abadía (autor de " La crisis Ninja") dice en su artículo:


Me escribe un amigo diciendo que está muy preocupado por el futuro de sus nietos. Que no sabe qué hacer: si dejarles herencia para que estudien o gastarse el dinero con su mujer y que "Dios les coja confesados". Lo de que Dios les coja confesados es un buen deseo, pero me parece que no tiene que ver con su preocupación.


En muchas de mis conferencias, se levantaba una señora (esto es pregunta de señoras) y decía esa frase que me a mí me hace tanta gracia: "qué mundo les vamos a dejar a nuestros hijos?"


Ahora, como me ven mayor y ven que mis hijos ya están crecidos y que se manejan bien por el mundo, me suelen decir "qué mundo les vamos a dejar a nuestros nietos?"


Yo suelo tener una contestación, de la que cada vez estoy más convencido: 
"¡¿Y a mí, qué me importa?!" 
Quizá suena un poco mal, pero es que, realmente, me importa muy poco.
Yo era hijo único. Ahora, cuando me reuno con los otros 64 miembros de mi familia directa, pienso lo que dirían mis padres, si me vieran, porque de 1 a 65 hay mucha gente. Por lo menos, 64. 


Mis padres fueron un modelo para mí. Se preocuparon mucho por mis cosas, me animaron a estudiar fuera de casa (cosa fundamental, de la que hablaré otro día, que te ayuda a quitarte la boina y a descubrir que hay otros mundos fuera de tu pueblo, de tu calle y de tu piso), se volcaron para que fuera feliz. Y me exigieron mucho.


¿Pero qué mundo me dejaron? Pues mirad, me dejaron:


1. La guerra civil española 
2. La segunda guerra mundial 
3. Las dos bombas atómicas 
4. Corea 
5. Vietnam 
6. Los Balcanes 
7. Afganistán 
8. Irak 
9. Internet 
10. La globalización


Y no sigo, porque ésta es la lista que me ha salido de un tirón, sin pensar. Si pienso un poco, escribo un libro. 
Vosotros creéis que mis padres pensaban en el mundo que me iban a dejar? Si no se lo podían imaginar!


Lo que sí hicieron fue algo que nunca les agradeceré bastante: intentar darme una muy buena formación. Si no la adquirí, fue culpa mía.
Eso es lo que yo quiero dejar a mis hijos, porque si me pongo a pensar en lo que va a pasar en el futuro, me entrará la depre y además, no servirá para nada, porque no les ayudaré en lo más mínimo.
A mí me gustaría que mis hijos y los hijos de ese señor que me ha escrito y los tuyos y los de los demás, fuesen gente responsable, sana, de mirada limpia, honrados, no murmuradores, sinceros, leales. Lo que por ahí se llama "buena gente".


Porque si son buena gente harán un mundo bueno.
Por tanto, menos preocuparse por los hijos y más darles una buena formación:

que sepan distinguir el bien del mal, 
que no digan que todo vale, 
que piensen en los demás, 
que sean generosos. . . .


En estos puntos suspensivos podéis poner todas las cosas buenas que se os ocurran. 


Al acabar una conferencia la semana pasada, se me acercó una señora joven con dos hijos pequeños. Como también aquel día me habían preguntado lo del mundo que les vamos a dejar a nuestros hijos, ella me dijo que le preocupaba mucho qué hijos íbamos a dejar a este mundo. 


A la señora joven le sobraba sabiduría, y me hizo pensar. 
Y volví a darme cuenta de la importancia de los padres. Porque es fácil eso de pensar en el mundo, en el futuro, en lo mal que está todo, pero mientras los padres no se den cuenta de que los hijos son cosa suya y de que si salen bien, la responsabilidad es un 97% suya y si salen mal, también, no arreglaremos las cosas. 


Y el Gobierno y las Autonomías se agotarán haciendo Planes de Educación, quitando la asignatura de Filosofía y volviéndola a poner, añadiendo la asignatura de Historia de mi pueblo (por aquello de pensar en grande) o quitándola, diciendo que hay que saber inglés y todas estas cosas. 
Pero lo fundamental es lo otro: los padres. 


Ya sé que todos tienen mucho trabajo, 
que las cosas ya no son como antes, 
que el padre y la madre llegan cansados a casa, 
que mientras llegan, los hijos ven la tele basura,
que lo de la libertad es lo que se lleva, 
que la autoridad de los padres es cosa del siglo pasado.

Lo sé todo. TODO. Pero no vaya a ser que como lo sabemos todo, no hagamos NADA. 


Leopoldo Abadía. 


P. D 
1. No he hablado de los nietos, porque para eso tienen a sus padres. 
2. Yo, con mis nietos, a merendar y a decir tonterías y a reírnos, y a contarles las notas que sacaba su padre cuando era pequeño. 
3. Y así, además de divertirme, quizá también ayudo a formarles.

CONSEJOS FISCALES

Un hombre es citado para una inspección de Hacienda.


Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:


- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.


Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:


- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.


Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:


- Déjame contarte una historia.
Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."


El hombre protestó:


- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual. 


Aunque él prefirió confiar en ASESORÍA SANCHIS y solucionó el problema.

Media historia para ser un buen vendedor

Los manuales sobre cómo ser un buen técnico comercial nunca incluyen un apartado sobre cómo utilizar la intuición y la improvisación. Son dos instrumentos que a menudo resuelven la venta mejor que cualquier sofisticada técnica comercial.

Un vendedor afrontaba su primera jornada de trabajo en una nueva tienda de muebles con bastante ilusión, pero con la inquietud de agradar a su nuevo jefe. Tan sólo diez minutos después de abrir, recibió la visita de su primer cliente.

-Buenos días. ¿Qué desea? -Le preguntó a su primer potencial cliente-.

-Buenos días. Vengo a comprar medio armario -contestó el cliente ante la enorme sorpresa del vendedor-.

-Siento decirle que en esta tienda no vendemos medios armarios. ¿Quizá quiera usted comprar uno entero y luego partirlo en su casa?

-¡No! Le estoy diciendo que quiero medio armario y no quiero discutir más. Consúltele a su superior si quiere, pero yo me llevo mi medio armario.

Ante tanta insistencia, el vendedor se vio obligado a consultar a su jefe.

-Don Javier -dijo con completo tono de sorna y sin darse cuenta de que el cliente le había seguido hasta el despacho de su jefe- en la tienda tengo a un estúpido que se empeña en querer comprar medio armario.

Al darse la vuelta, contempló con estupor que el comprador estaba allí. Y sin inmutarse, añadió "y este señor que nos acompaña está interesado en el otro medio". Al resolver tan bien la situación, el jefe quedó tan complacido que prometió al audaz vendedor viajar a Holanda a una convención de ventas.

-¿Qué te parece?

-Bueno, me interesa mucho la convención aunque Holanda no me gusta: sólo hay fulanas y futbolistas -dijo-.

-Mi mujer es holandesa -contestó indignado el jefe-.

El vendedor respondió muy tranquilo:

-¿Ah sí? ¿Y en qué equipo juega?